Verkeersgein 1

Twee mannen fietsen in een straat met hobbelkeien. Roept de een tegen de ander: “Je spatbord rammelt”. 
Zegt de ander: “Ik versta je niet! Mijn spatbord rammelt”.

Een man rijdt door het rode verkeerslicht en wordt aangehouden dooreen
verkeersagent.
Deze haalt zijn boekje tevoorschijn en vraagt: “Uw naam, meneer”.
Zegt de man: “Stavirinksjeivku Relokovium Pordefthedamius”.
Zegt de agent haastig: “Rijdt u maar door, maar laat het nooit meer gebeuren!”

Er rijdt een man op de snelweg A2. Het is ontzettend druk. Over de autoradio hoort hij dat er een spookrijder is gesignaleerd op de A2.
Één? denkt de man, ik zie er wel een stuk of honderd.

Een man en een vrouw zitten in een auto. Ze naderen een kruispunt. Vraagt de man: “Komt er een auto aan Mien?”
“Nee,” zegt de vrouw. De man geeft gas en knalt tegen een bus aan, die van rechts komt.
Woedend schreeuwt hij: “Ik heb je toch gevraagd of er een auto aankwam?”
“Ja. Zegt Mien, “maar over een bus zie je niks!”

Op een kruising botsen twee auto’s tegen elkaar. Een van de bestuurder doet het portier open en roept: ”koeienkop!”
Draait de ander met moeite het raampje open en zegt beleefd: “Aangenaam. Pieterse!”

“Ik heb gisteren 10 kilometer ver gelopen bij het joggen!”
“Je liegt het!”
“Vraag het maar aan Wimpie; die is met me meegelopen!”
“Ja met zijn tweeën! Geen kunst aan!”

Er staat een mevrouw voor de rechter.
“Ik heb echt geen 80 km per uur gereden, edelachtbare! Hoogstens dertig,
misschien wel twintig. Toen de verkeerspolitie mij aanhield, reed ik nauwelijks…”
“Stop maar mevrouw”, zegt de rechter. “Houdt u maar op anders reed u nog achteruit!”

Verkeersgein 2

Karel staat met z’n elektrische rolstoel langs de snelweg, hij heeft een vastloper. Vele auto’s passeren maar laten Karel staan waar hij staat. Na enige tijd stopt er een yup in een Porsche en loopt naar Karel. Nadat Karel het probleem heeft verteld, zegt de yup dat hij Karel wel wil helpen maar dat hij erg weinig ruimte in de auto heeft. Onder de voorklep past toch echt geen rolstoel en al helemaal geen elektrische. De yup heeft wat bedacht en geeft Karel een fietsbel en bind ondertussen de rolstoel vast met een sleepkabel aan de Porsche. De yup zegt tegen Karel: “Als er iets niet goed gaat moet je maar bellen.” Zogezegd zo gedaan. Na een klein half uurtje op weg te zijn, racet er een Ferrari voorbij. De yup in de Porsche bedenkt zich geen moment en scheurt achter de Ferrari aan. De snelheid loopt snel op als ze met ongeveer 200 km/u een benzinepomp voorbijgaan. De pompbediende kijkt op, ziet alles gebeuren en loopt schreeuwend naar z’n baas. “Baas, baas, moet je horen, moet je horen.” De baas laat de jongen op adem komen en zegt: “Jongen, vertel eens rustig wat er gebeurd is.” Waarop de jongen antwoordt: “Eerst zie ik een Ferrari met 200 km/u voorbijkomen met vlak op z’n bumper een Porsche, maar daarachter een vent in een rolstoel luid bellend dat ie er voorbij wil.”

Op een schip bij de marine: “Zeemeeuw in zicht!” Kapitein: “Dat is toch niet gevaarlijk!” Matroos: “Maar deze zit op de pier.”

Twee auto’s zijn op een kruispunt tegen elkaar gebotst. De bestuurders draaien hun raampjes naar beneden. ‘Jij hebt zeker telefonisch leren autorijden!’ roept de ene. ‘Precies! En jij zat aan de andere kant van de lijn!’ roept de andere.

Regen en vroege vooravond in het centrum van Rotterdam, Er zijn nog veel mensen op de been. Voor de ingang van hotel Allanta stopt een auto naast me, met daarin een jongeman en een fraaie dame. Het raampje wordt naar beneden gedraaid en de chauffeur informeert of ik bekend ben in Rotterdam. Dat is het geval. ‘Hoe komen we bij Ahoy’?’ Ik zeg: ‘Omdraaien, naar rechts en steeds maar rechtdoor blijven rijden’. De chauffeur is blij. Terwijl hij wegrijdt, roep ik nog: ‘Zeker naar het concert van George Michael?’. Het blijft even stil. Met het raampje nog open, sist hij me toe: ‘Dat was een verrassing.’

Er stapt een olifant op de autobus en bestelt een ticket. Zegt de chauffeur: ‘Dat is de eerste keer dat ik een olifant op de bus krijg.’ Zegt de olifant: ‘Het zal ook de laatste keer zijn want morgen is mijn brommer gerepareerd!’

Verkeersinformatie: Op de E19 Brussel-Antwerpen is een tankwagen met zoutzuur gekanteld. De file is ondertussen al opgelost.

Ik zit in m’n auto op de snelweg en opeens stopt er een auto naast me en hij draait z’n raam open, ja, ik denk hij gaat iets zeggen ik doe m’n raam ook open en hij zegt, heb je ook een scheet gelaten??????

Piet Willemsen komt op het gemeentehuis en zegt:
“Ik kom mijn nieuwe rijbewijs ophalen en ik heb mijn vader ook meegebracht.
“Goed, Piet, maar je had je vader niet mee hoeven te brengen”
“Jawel, zegt Piet, de secretaris heeft gezegd: “Als je een nieuwe pas gaat halen, neem dan de ouwe mee!”

Twee vrachtwagenchauffeurs rijden vlak bij de douane. Ze houden gezamenlijk een tussenstop. Daar komen ze er allebei achter dat ze hun paspoort vergeten zijn. Ze besluiten toch door te rijden. Dan komt de eerste van de twee bij de douane. Hij vertelt dat hij zijn paspoort vergeten is. De douanier vraagt hem wat zijn lading is. Hij vertelt dat hij spruitjes vervoert. “Ok?”, zegt de douanier. “Als jij tien spruitjes in je mond kunt stoppen mag je verder.” De vrachtwagenchauffeur probeert het en het lukt, dus hij mag door. Dan begint hij ineens keihard te lachen. “Wat is er?” vraagt de douanier. “Ik moest lachen, omdat de man achter mij ook zijn paspoort vergeten is, alleen vervoert hij bloemkolen!”

Verkeersgein 3

Een zakenman die op weg is huis wordt onderweg door slaap overvallen en om geen brokken te maken besluit hij zijn bolide langs de kant van de weg te zetten om even een tukje te doen. Hij vindt een rustig landweggetje en valt al na vijf minuten in een diepe slaap. Plotsklaps wordt hij opgeschrikt door getik tegen de autoruit. Hij draait het raampje open en een oud vrouwtje vraagt aan hem hoe laat het is. “Vijf voor twee,” bromt de zakenman. De vrouw bedankt hem en loopt verder. De zakenman draait zich om en gaat verder waar hij gebleven was. Lang kan hij er niet van genieten want tien minuten later wordt hij weer gewekt door getik tegen het raam. Geërgerd draait hij het autoraam open en ditmaal is het een jogger die de tijd wil weten. “Vijf over twee,” buldert de zakenman. De jogger bedankt hem en jogt verder. De zakenman beseft dat hij op zo’n manier nooit aan zijn slaap komt en pakt een stuk papier en schrijft daar met koeienletters op: IK WEET NIET HOE LAAT HET IS! en plakt dit achter zijn ruit. Tevreden over zijn eigen vindingrijkheid valt hij voor de derde maal in diepe slaap. Nauwelijks aangekomen in dromenland wordt zijn rust weer verstoord door getik tegen de ruit. Met een welgemeende “Godgloeiende…,” draait de zakenman zijn autoraam open en kijkt in het gezicht van een jonge scholier. Deze werpt een blik op zijn horloge en zegt: “Het is tien voor half drie meneer.”

Er komt een vrachtwagenchauffeur een wegrestaurant binnen en bestelt patat met twee kroketten. Komen er zes van die brommernozems. De een pakt de patat en de andere zijn kroketten. Hij zegt niets, rekent af en gaat weg. Waarop een van die knapen tegen de baas zegt: “Wat een lafaard, he? Wij eten alles van hem op en hij durft niets te zeggen. “Ja, je hebt gelijk,” zegt de baas, “Het is een lafaard. Trouwens, ’t is nog een slechte chauffeur ook, want buiten rijdt hij zomaar zes brommers in de puree.”

Een koppel rijdt op de snelweg tegen de 120 km/u, de man zit aan het stuur. Plots kijkt zijn vrouw hem aan en zegt, “schat, ik weet dat we al twintig jaar getrouwd zijn, maar ik wil scheiden”. Zoals gewoonlijk zegt de man niks, maar gaat stilaan harder rijden, tot 130 km/u. Dan zegt de vrouw “ik wil niet dat je probeert het uit mijn hoofd te praten, want dat heeft geen zin. Ik heb een affaire met je beste vriend, en hij is een veel betere minnaar dan jij”. Opnieuw zegt de man niks, maar gaat harder rijden terwijl zijn woede opborrelt. “Ik wil het huis”, zegt de vrouw, en opnieuw gaat de man harder rijden, nu al 150 km/u. “en ik wil ook de auto, het geld, de bankrekeningen en alle creditkaarten”. De man begint plots uit te wijken richting een betonnen steunpaal van een hoger-liggende brug. Dit maakt de vrouw wat zenuwachtig, en ze zegt “is er niks dat jij wil? “Nee nee,” zegt de man, “ik heb alles wat ik nodig heb.” Ah zo,” zegt de vrouw, ” en wat heb je dan?”. Vlak voor ze met een snelheid van 180 km/u tegen de betonnen muur aanrijden, glimlacht de man naar zijn vrouw en zegt … …… …. …. …. …. …. “de airbag”.

Waarom kan een man die wegens dronkenschap zijn rijbewijs is kwijtgeraakt, de bus niet nemen?
Omdat hij die nooit in zijn garage krijgt!

Waarom zit er een stuur op je fiets?
dan hoef je de bel niet vast te houden!

Verkeersgein 4

Een rijke man verlaat ’s ochtends zijn huis en ziet tot zijn grote schrik dat de hele achterkant van zijn nieuwe Mercedes is gehavend. Maar hij haalt weer opgelucht adem als hij onder de ruitenwisser een briefje ziet zitten. Hij pakt het papiertje en leest: “Beste Mercedes-eigenaar. Terwijl ik dit schrijf staan er in deze straat 50 mensen naar mij te kijken, zij denken dat ik mijn naam, adres, kenteken en polisnummer opgeef. Dat is dus niet zo.

Een agent stopt een auto op de A16. “Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140 kilometers” zegt de agent. De bestuurder antwoordt: “Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan op 110, misschien is uw radar niet accuraat” Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op terwijl ze zegt: “doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen cruise-control heeft … ” Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden: “kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden?” De vrouw glimlacht minzaam en zegt: “Wees blij dat je radarverklikker op tijd afging …” Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt “Verdomme mens, hou asjeblieft je kop dicht!” De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn veiligheidsgordel niet om heeft. De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon pakken. Zijn vrouw zegt onverstoorbaar: “Maar schat, je weet best dat je je gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt?” Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd zijn vrouw aan en schreeuwt: “Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??” De agent kijkt de vrouw aan en vraagt: “Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw?” “Ach welnee agent… alleen als ‘ie gedronken heeft …”

Dochter: “Lieve papa, wil je van mij weten hoe mijn eerste rijles is gegaan of lees je die liever in de krant?”

Koos heeft een nieuwe wagen en zijn maat Lex wil die wel eens even uitproberen. Koos stemt in en samen gaan ze een endje karren. Als ze een verkeerslicht naderen rijdt Lex zonder schroom door het rode licht. Koos wordt heel erg boos en zegt: “Waarom doe je dit, nou krijg ik een fikse bekeuring!” Zegt Lex: “Ja… dat doet mijn broer ook altijd.” Bij het volgende licht rijdt hij weer door rood met 120 kilometer per uur. Koos raakt lichtelijk in paniek, maar Lex zegt: “Dat doet mijn broer ook altijd!” Bij het volgende licht is het groen en Lex trapt zó hard op de rem dat Koos bijna door de voorruit vliegt. Koos kookt van woede: “Waarom stop je nu wel klootzak?” “Ja”, zegt Lex, “Ik ben bang dat mijn broer zo van rechts komt!

Een agent houdt een zeer jeugdige automobilist aan. “Rijbewijs alstublieft” sommeert hij de bestuurder. “Rijbewijs? Dat krijg je toch pas als je achttien bent?”

Ingehaald door een fietser…
Een motorrijder rijdt hard over de snelweg. Plotseling wordt hij ingehaald door een oude man op een fiets. Dat kan toch niet, denk de motorrijder en hij geeft nog wat extra gas. Maar even later gaat de oude man hem weer voorbij. Dit wordt te gek, denkt de motorrijder en hij stopt op een parkeerplaats. De oude man op de fiets stopt naast hem en zegt: “Fijn dat u stopt. Mijn bretels zitten namelijk aan uw motor vast!”

Verkeersgein 5

Raadseltje…
Een mooie jonge vrouw rijdt op een scooter door de stad. Op een gegeven ogenblik wordt ze aangehouden door een politieagent. “Mevrouw, u draagt geen helm. Daar krijgt u een bekeuring voor, maar omdat ik de beroerdste niet ben mag u proberen een raadseltje op te lossen. Weet u het juiste antwoord dan vergeet ik de bekeuring. Dat is natuurlijk niet verkeerd.
Dus de agent vraagt haar: “Wat heeft 4 wielen en een stuur?”.
“Nou”, zegt de vrouw, “dat is niet zo moeilijk, ik denk een auto!”.
“Fout!”, zegt de agent, “je had iets specifieker moeten zijn, is het een Opel, een Volkswagen, een Ford?”
Daar werd de vrouw aardig pissig van natuurlijk, maar de agent is in een goeie bui en geeft haar nog een raadseltje als herkansing.
“Wat heeft 2 wielen en een stuur?” “Dan zal dat wel een motor zijn”, zegt de vrouw.
“Jammer, weer niet goed”, zegt de agent, “je bent weer niet specifiek genoeg, dat kan nog steeds van alles zijn, een Kawasaki, een Suzuki, een Honda…” De agent begint de bon uit te schrijven met een venijnig lachje om z’n mond.
Dan zegt de vrouw: “Meneer de agent, nu heb ik ook nog een raadseltje voor u”.
“Kom maar op!”, zegt de agent. “Het is schaars gekleed en vraagt geld voor seks”.
De agent hoeft niet lang na te denken en geeft als antwoord: “Da’s een hoer”.
“Sorry”, zegt de vrouw ,”maar da’s niet specifiek genoeg! Is het je vrouw, je dochter of je moeder?”

Verliezen van lading
Het is een kille doordeweekse ochtend midden in de winter en een vrachtwagenchauffeur stopt met zijn wagen voor een rood verkeerslicht.
Plotseling stopt een wagen naast hem en een blond grietje roept vanuit haar wagen : “Hallo meneer, ik ben Linda… en u verliest uw lading!”, maar tegelijkertijd springt het verkeerslicht op groen en de chauffeur geeft gas.
Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer vaart minderen en opnieuw gaat het blondje naast hem staan. “Meneer, ik ben Linda… en u verliest uw lading !”, maar opnieuw trekt de chauffeur op zonder ook maar op het blonde grietje te letten.
Het geluk zit hem echter niet mee, want ook voor de derde keer staan de verkeerslichten op rood en stopt hij netjes. Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar auto voor de vrachtauto, stapt uit en roept naar de chauffeur : “Dit is nu al de derde keer… ik ben Linda, en u verliest uw lading!!!…”
Waarop de chauffeur zijn raam opendraait en roept :”Ja, stomme trut…ik heet Theo en ik strooi zout”.

Te snel
Een man had een nieuwe Mercedes gekocht en ging op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden.
Het dak eraf, de wind gleed door zijn haar en hij besloot eens te kijken hoe snel zijn wagen nou eigenlijk kon.
Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten. “Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden, ” dacht hij nog en trapte de bolide nog harder op zijn staart.
Pijlsnel vloog hij over de weg, 190, 200, 230 zelfs, maar de politie zat nog steeds vlak achter hem.
“Waar ben ik godsnaam mee bezig?” dacht hij en hij ging naar de kant van de weg.
De agent loopt naar hem toe, pakte zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekeek zijn rijbewijs en auto aandachtig.
” Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog meer papierwerk dus als je me een excuus kan geven, die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde dan laat ik je gaan! “
“Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent, ” zei de man, ” ik was bang dat je haar terug wilde geven! “.
Een prettige avond nog “, zei de agent begripvol.

Nog een keer te snel
Een man rijdt 160 op de snelweg en wordt aangehouden door een agent.
De agent zegt: “Meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden. Mag ik van u uw rijbewijs zien?” De man zegt: “Ik heb geen rijbewijs agent.”
Zegt de agent: “Geen rijbewijs? Heeft u dan wel papieren van deze auto?” Zegt de man: “Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. Ik heb hem gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het handschoenenkastje legde.”
De agent, verbijsterd: “U bent bewapend met een pistool in een gestolen auto?” Zegt de man: “Ja, die had ik nodig om die vrouw dood te schieten van wie ik deze auto heb gestolen. Haar lichaam ligt in de kofferbak.”
Het wordt de agent nu te veel en hij roept assistentie in. Binnen de kortste keren is de automobilist omsingeld door een horde gewapende agenten en de hoofdagent loopt naar hem toe. De hoofdagent vraagt naar zijn rijbewijs en de man haalt zijn rijbewijs uit zijn binnenzak.
Dan vraagt de hoofdagent naar de autopapieren en de man laat ze ook zien en die zijn ook in orde.
Dan vraagt de hoofdagent of hij in het handschoenenkastje mag kijken en ziet dat daar geen pistool in ligt. Tenslotte vraagt hij of hij in de kofferbak mag kijken en ziet een lege kofferbak. Dan zegt hij tegen de man: “Ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een pistool, zonder rijbewijs met een lijk in de kofferbak in een gestolen auto reed. Hoe kan dit?”.   Zegt de man: “Ik durf te wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard reed.”

Verkeersgein 6

Bekeuring
Ik reed vandaag een beetje rond, en opeens stond er een agent met een lasergun. Ik reed maar een kleine 35 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen. Of meneer de agent mijn rij-, en kentekenbewijs even mocht zien. Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging. “Ik ben op weg naar m’n werk” zei ik. “En wat doet u dan voor werk?” wou de agent weten. “Ik ben een penisverlenger.” zei ik “Een penisverlenger?” zei de agent verbaasd, “daar heb ik nog nooit van gehoord! Hoe doet u dat?” “Ach,” zei ik, “er zijn verschillende manieren voor. Er zijn verschillende gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook weleens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter.” “1,80 meter!” riep de agent, “wat moet je in hemelsnaam met een lul van 1,80?!?”
“Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!” zei ik.
Boete voor 35 km/h te snel rijden: 187 euro
Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: 50 euro
De blik in de agent z’n ogen: onbetaalbaar……

Waaraan herken je een auto van de zaak?
Het is niet waar, dat een wagen van de zaak van een uitzonderlijk fabricaat is.
Toch heeft zo’n auto enige opmerkelijke unieke eigenschappen waardoor hij zich duidelijk onderscheidt van de normale modellen.

  • Hij trekt razendsnel op, ook bij koude motor.
  • Hij rijdt harder in alle versnellingen, vooral in de achteruit.
  • Hij heeft een veel kortere remweg, dan vereist.
  • De draaicirkel is verassend klein en de banden hebben een hoge trottoirband-bestendigheid.
  • Accu, water, olie en bandenspanning hoef je nooit te controleren.
  • De vloer van de wagen is bij uitstek geschikt als asbak.
  • Het zicht door de ruiten blijft uitstekend, ook al zit er aanslag aan de binnenzijde en vuil aan de buitenkant en zijn de ruitenwissers versleten.
  • Dankzij de verstevigde carrosserie kunnen de zwaarste bouwmaterialen vervoerd worden, zoals grind en betontegels.
  • De versnellingsbak laat toe, dat je de auto in zijn achteruit schakelt, terwijl de wagen nog vooruit loopt. ( Dit levert aanzienlijke tijdbesparingen op ).
  • Als het olielampje brand, kan er nog minstens 100 km. mee gereden worden.
  • Ook grote, en zeer zeker kleine beurten kunnen makkelijk een keer overgeslagen worden.
  • Dankzij de speciale vochtregulerende en absorberende materialen in het interieur, kunnen de ramen en/of het dak tijdens regenbuien gewoon open gelaten worden.
  • Ongewone, of enigszins alarmerende geluiden van de motor, kunnen gemakkelijk verholpen worden, middels de volumeknop van de radio.
  • Voorzorgsmaatregelen tegen diefstal zijn overbodig; het is zelfs mogelijk, om de wagen ergens te parkeren, met niet afgesloten deuren of ramen, en de sleutels in het contactslot.
  • NADEEL, hij zuipt benzine. (Soms zou je denken, dat er twee motoren onder de motorkap zijn gemonteerd).

Verkeersgein 7

Wat is de betekenis van de diverse automerken?

Alfa Romeo
Alleen Lastige Flut Auto’s Roesten Onder Meest Eenvoudige Omstandigheden.
Audi
Als u duwen interesseert.
Austin
Auto-technisch Uitgestorven Stuk Techniek In Nood.
BMW
Boeren Mest Wagen.
Citroën
Claxon Indrukken Terwijl Roestig Onderstel Eensklaps Neervalt.
Daf
Duwen, Anders Fietsen.
Daihatsu
Dit Autootje Is Helemaal Auto Technisch Sloopklaar Uitgerust.
Deawoo
Deze Ellendige Auto Wordt Oververhit Opgeblazen.
Ferrari
Fanatieke Egoïstische Rakkers Rijden Alleen Rasechte Italianen
Fiat
Fiasco In Auto Techniek.
Ford
Ford Onderdelen Roesten Dagelijks.
GM
Geen Motor.
Honda
Hoge Onderhoudskosten Na Dure Aanschaf.
Isuzu
Instabiel Stukje Uitschuifbaar Zwabberend Uitspuugsel.
Jaguar
Jarenlang Allerlei Gecompliceerde Unieke Autotechnische Revisies.
Jeep
Je Eerste Echte Paard.
Kia
Kan In Afvalcontainer.
Lada
Lelijkste Afval Der Autotechniek.
Lancia
Lullig Autootje Na Catastrofale Italiaanse Afbeelding.
Lotus
Laat Onze Tractoren U Slepen.
Mazda
Miserabele Auto Zonder Degelijke Afwerking.
Mercedes
Met Enige Rijlessen Controleert Elke Dwaas een Slagschip.
MG
Massaal Gerammel.
Mitsubishi
Met Interessante Techniek Speciaal Uitgevoerde Bakfiets In Slechte Hedendaagse Improvisatie.
Morris
Met Onze Rotzooi Rijdt iedere Sukkel.
Nissan
Na Iedere Start Steeds Acuut Nakijken.
NSU
Na Starten Uitgeput.
Opel
Onderweg Pech En Lawaai / Ontzettend Passé En Lachwekkend / Overal Pech En Last.
Peugeot
Probeer Eens Uw Geluk En Ondervindt Trammelant.
Porsche
Probeer Onze Rotzooi : Start Chaotisch, Heel Erbarmelijk.
Renault
Roest En Narigheid Achtervolgt U Lange Tijd.
Rover
Roest Overal Voortijdig En Razendsnel.
Saab
Steeds Allerlei Abnormale Bakbeesten.
Seat
Seriematige Ellende Als Toekomst.
Simca
Steeds Irritant Mechanisch Cabaal Achterin.
Skoda
Samen Knutselen Onder De Auto.
Subaru
Slechts Uitermate Belachelijk, Abnormale Rammelende Uitvinding.
Suzuki
Sjees U Zelf Uw Kist In.
Talbot
Technisch Als Lullig Bestempelde Onvervalste Teleurstelling.
Toyota
Totaal Onveilig Yapans Ontwerp Tegen Afvalprijs.
Vauxhall
Volgens Allerlei Uitgesproken Xenomanen Haast Altijd Lullig Langzaam.
Volvo
Volgens Onze Leraren Volkomen Onveilig / Vele Onderdelen Liggen Verder Op.
VW
Volkomen Waardeloos.